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Roumer

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  • »Roumer« ist der Autor dieses Themas

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1

Donnerstag, 18. Juli 2013, 08:49

Witze

Hier mal ein Bisschen Zeitvertreib. Postet eure witze :)

BILD-SCHLAGZEILE
Merkels Privatbibliothek ist abgebrannt.
Merkel:"Furchtbar.. Einfach unglaublich. Beide Bücher sind komplett verbrannt und das zweite hatte ich nocht nicht mal fertig ausgemalt!!"
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh macarenaaa

Walhalla80

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2

Donnerstag, 18. Juli 2013, 14:16

was haben bungeejumping und wenn du dir von deiner schwiegermutter einen blasen lässt gemeinsam?
tja beides geil nur runter schaun darfst du nicht.^^^^

quiK

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3

Freitag, 19. Juli 2013, 20:02

Die 5-jährige Marie läuft nackt durch die Wohnung.
Die Mutter sieht sie und fragt: "Marie, warum hast du nichts an?"
Marie antwortet: "Ich hab was an. Das ist das Kleid der Liebe." Dann läuft sie weiter.
Die Mutter denkt sich, dass probier ich mal aus.
Am Abend, als der Vater heim kommt, sieht er seine Frau nackt in der Wohnung.
Er fragt:"Warum hast du nichts an?"
Sie antwortet: "Hab ich doch, das ist das Kleid der Liebe."
Er antwortet:"Ist ja ganz nett, aber besser bügeln hättest es schon können."
Erst wenn die letzte Kippe geraucht, die letzte Zigarre zerbröselt, die letzte Pfeife verstopft ist, werdet ihr merken, dass man Snus kauen kann. :whistling:

SnusNuss

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4

Freitag, 19. Juli 2013, 21:25

Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern.
Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück.
Sofort sucht er einen Arzt auf.
Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift.
Und die schlechte: der zweite ist Kautabak!"

DipChewTobaccoCo

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5

Freitag, 19. Juli 2013, 22:01

Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern.
Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück.
Sofort sucht er einen Arzt auf.
Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift.
Und die schlechte: der zweite ist Kautabak!"

Hahahahaha der ist gut :thumbsup:

Walhalla80

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6

Freitag, 19. Juli 2013, 22:24

der dipchew wars die alte sau.! :D

DipChewTobaccoCo

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7

Freitag, 19. Juli 2013, 22:47

der dipchew wars die alte sau.! :D

hahahahaha wer weiß :D

tetzlaff

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8

Freitag, 19. Juli 2013, 23:49

Was ist der Unterschied zwischen alkoholfreiem Bier und nem BH auf der Wäscheleine???

.

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.
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..
.

Kein Unterschied, bei beiden ist das beste raus.. :D
GROV

Riktigt Snus sedan 1872

DipChewTobaccoCo

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9

Samstag, 20. Juli 2013, 00:33

Der ist gut :thumbsup:

quiK

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Sonntag, 21. Juli 2013, 16:05

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im gemeinsamen Bett ist.
Sie steht auf, zieht sich den Morgenmantel an und sucht ihn.
In der Küche wird sie fündig.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Flasche Bier und starrt tief in Gedanken versunken an die Wand.
Sie beobachtet, dass ihm eine Träne aus dem Auge rinnt, als er einen tiefen Zug aus der Flasche nimmt.

"Was ist denn los, Liebling? Warum sitzt Du um diese Uhrzeit noch hier rum?", fragt sie ihn.

"Erinnerst Du Dich noch daran, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst grade 16."

"Aber natürlich, Schatz!"

"Errinnerst Du Dich auch daran, dass uns Dein Vater erwischt hat, als wir uns gerade auf dem Rücksitz meines Autos geliebt haben?"

"Ja, daran erinnere ich mich sehr gut. Ich werde es wohl nie vergessen."

"Erinnerst Du Dich auch noch daran, dass er mir eine Schrotflinte vors Gesicht gehalten und gesagt hat:
'Entweder Du heiratest jetzt meine Tochter oder Du wanderst für 20 Jahre in den Knast!' "

"Oh ja! Natürlich weiß ich das noch..."

Er wischt sich eine weitere Träne aus dem Gesicht:
"Weißt Du..." - Er seufzt. - "... heute wäre ich entlassen worden." :D
Erst wenn die letzte Kippe geraucht, die letzte Zigarre zerbröselt, die letzte Pfeife verstopft ist, werdet ihr merken, dass man Snus kauen kann. :whistling:

BP79

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Sonntag, 21. Juli 2013, 16:12

Er wischt sich eine weitere Träne aus dem Gesicht:
"Weißt Du..." - Er seufzt. - "... heute wäre ich entlassen worden."

ja, manche Fehler bemerkt Mann erst nach 20ig Jahren...

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Sonntag, 21. Juli 2013, 16:19

...zwar alt aber gut.....
...geht'n Blinder in'nen Fischladen und sagt: "Hey Girls" :D

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13

Montag, 22. Juli 2013, 16:16

passend zum wetter....
»Raffstaff« hat folgendes Bild angehängt:
  • fb16.jpg

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Dienstag, 23. Juli 2013, 14:05

passend zum wetter....

:thumbsup:


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15

Dienstag, 23. Juli 2013, 16:22

zur Feier des Tages.....
hahahaha.....
»Raffstaff« hat folgendes Bild angehängt:
  • fb17.jpg

quiK

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Mittwoch, 24. Juli 2013, 19:29

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.


Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal!! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

Sie: “Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!”.

Er: “Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”

Sie: “Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt.”

:thumbsup:
Erst wenn die letzte Kippe geraucht, die letzte Zigarre zerbröselt, die letzte Pfeife verstopft ist, werdet ihr merken, dass man Snus kauen kann. :whistling:

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »quiK« (24. Juli 2013, 19:45)


quiK

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Sonntag, 28. Juli 2013, 00:56

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größtete Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Erst wenn die letzte Kippe geraucht, die letzte Zigarre zerbröselt, die letzte Pfeife verstopft ist, werdet ihr merken, dass man Snus kauen kann. :whistling:

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Mittwoch, 14. August 2013, 21:27

Mal wieder nen Witz nach langer zeit :)

Der kleine Klaus spielt auf dem Dachboden und entdeckt dabei einen Babylaufstall. Aufgeregt rennt er zu seiner Mutter und sagt:" Mama, Mama wir bekommen bald ein Baby!"

"Wieso das denn?" frgt Klaus Mutter.

"Schau nur mal auf den Dachboden, die Falle ist schon aufgestellt!"
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Donnerstag, 29. August 2013, 20:21

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich...?" Darauf der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"
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20

Samstag, 31. August 2013, 20:09

:D

Ein Polizist hält einen Autofahrer an: Alkoholkontrolle, ich wette Sie haben etwas getrunken.
Fahrer: Sicher nicht, ich trinke nie wenn ich fahre.
Polizist: Gut,dann können Sie sicher diese Frage richtig beantworten:
Nachts kommen auf der Straße zweiLichter auf Sie zu, was ist das?
Fahrer: Na ein Auto.
Polizist: Ja, aber was fürein Auto, ein BMW, ein Audi oder ein Mercedes? Ha, ich denke sie sind betrunken.
Fahrer: *grummelt* Das ist doch Blödsinn.
Polizist: Na gut, dann noch eineFrage.
Nachts kommt auf der Straße ein Licht auf sie zu, was ist das?
Fahrer: EinMotorrad.
Polizist: Ja, aber was für ein Motorrad, eine Yamaha, ein Suzuki oder eineHonda? Jetzt bin ich mir sicher das sie betrunken sind.
Fahrer: *ist ziemlichangepisst* Alles klar, aber dann will ich jetzt auch eine Gegenfrage stellen:

Sie fahren nachts eine Straße entlang, und sehen eine leichtbekleidete Frau, hohe Stiefel, kurzer Rock, Strapse. Was ist das?

Polizist: Na eine Nutte.

Fahrer: Ja, aber was für eine Nutte, ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter?

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